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My friend didn’t mean to hurt me, 

but her words stung. Didn’t my prayers count too? 

그 친구가 나에게 상처를 주려던 것은 아니었지만, 그 말이 내 가슴을 찔렀다. 

내 기도도 소중한 것 아닌가?

By DIANE STARK, Brazil, Indiana

다이앤 스타크  인디애나주 브라질

That Sunday afternoon, I stood in the foyer at church, making dinner plans with my friend Katie when another friend joined our conversation. She mentioned that her mom was having some health issues. 

“I’m so sorry to hear that,” I said. 

She nodded, then turned to Katie. “I know you’re a real prayer warrior. Can you pray for Mom?” 

Katie said, “Of course.” 

“Thank you! I hope you both have a great week!” our friend said, then walked away. 

I felt myself tense but didn’t say anything. After Katie and I wrapped up our conversation, I drove home with one thought burning in my mind: Why doesn’t our friend see me as a prayer warrior too? I felt hurt by the slight. 

I remembered the first time I heard the expression prayer warrior. I was in my early twenties at a church service, and the pastor had brought a woman onstage who was very ill. “I’m asking all of the prayer warriors in the congregation to step up and ask God for her healing,” he said. 

Prayer warrior. Right away, I loved the idea. People who prayed unceasingly. Who told others they were praying for them and dedicated themselves to the power of prayer. I wanted to be one of those people. A prayer warrior. 

Each morning, I sat down to read a short devotion or Bible passage. Then came uninterrupted prayer time. There was just one problem: No matter how hard I tried, my mind wandered. I’d get distracted by other things in my life. I couldn’t help it! I’d give up in frustration. What kind of prayer warrior did that? 

그해 주일 오후, 교회 로비에 서서 친구 케이티와 저녁 식사 약속을 잡고 있는데, 다른 친구가 우리 대화에 끼어들었다. 그 친구는 어머니가 건강에 문제가 생겼다는 이야기를 꺼냈다.

“정말 안타까워.”

내가 말했다. 친구는 고개를 끄덕이더니 케이티를 향해 몸을 돌렸다.

“네가 진정한 기도의 전사잖아. 우리 엄마를 위해 기도해 줄 수 있을까?”

“물론이지.”

케이티가 말했다.

“고마워! 둘 다 좋은 한 주 보내!”

친구는 그렇게 인사하고 자리를 떠났다.

온몸이 굳어지는 기분이었지만, 아무 말도 하지 않았다. 케이티와 대화를 마무리하고, 집으로 운전해 가는 내내 한 가지 생각이 격렬하게 떠올랐다.

‘왜 그 친구는 나를 기도의 전사로 보지 않은 거지?’

은근한 무시에 마음이 상했다. ‘기도의 전사’라는 표현을 처음 들었던 때가 떠올랐다. 20대 초반, 예배를 드리고 있을 때, 목사님이 위중한 한 여성 신도를 단상 위로 부르더니 이렇게 말했다. 

“여기 모든 기도의 전사는 앞으로 나와 하나님께 이분 자매님의 치유를 간구해 주십시오.”

‘기도의 전사’. 단번에 나는 그 단어에 매료되었다. 끊임없이 기도하는 사람들. 타인을 위해 기도 중이라고 말하며, 기도의 능력에 삶을 헌신하는 사람들. 나도 그런 사람 중 한 명이 되고 싶었다. 기도의 전사.

그 후 매일 아침 나는 짧은 묵상이나 성경 구절을 읽기 위해 자리에 앉았다. 그러면 누구의 방해도 없는 기도 시간이 찾아왔다. 그러나 단 한 가지 문제가 있었다. 아무리 애써도, 자꾸 딴생각이 났다. 일상의 다른 일들로 산만해졌다. 어쩔 수 없었다! 나는 좌절감에 기도를 포기하고는 했다. 이런 기도의 전사가 어딨는가?

My restless mind wasn’t a new problem. Even as a kid, I had trouble focusing. Whenever we had family movie nights, I was miserable sitting on the couch watching TV with nothing to do with my hands. One year, my parents bought me a Game Boy—a handheld video game console. During movie nights, I’d play with it nonstop. My parents teased me for not following the movie, but when I recited plot details and even some dialogue, they realized that the game occupied my hands so that my brain could focus. In other words, it was hard for me to do just one thing at once, let alone pray unceasingly. 

So I adopted the practice of saying prayers on the go. While I was driving, cooking, washing dishes and folding laundry, I’d fit in a prayer. I never told anyone that’s how I prayed. What would they think? Would they judge me for not setting aside specific time to spend with God? For not being able to focus on one thing? 

Was God judging me? When you love someone, you should want to spend quality time with them. I imagined how I would feel if every time I wanted to talk with my husband, he was doing something else at the same time. I would feel as though I weren’t important to him. Did God feel that way when I prayed while being busy? Like I had a Game Boy in my hands? 

Those questions were still bothering me a few days later, when I volunteered to help serve dinner to our youth group at church. Some of the kids chatted with me as they were walking through the line. One of the boys told me he had a big math test coming up, another boy had a grandmother in the hospital, and two of the girls weren’t getting along. 

I really need to dedicate special prayer time for this, I thought. If only I could pray like everyone else. Yet I knew my unsettled mind was my biggest enemy. Could I ever be a true prayer warrior? 

정신없는 마음은 사실 새로운 문제가 아니었다. 어릴 때부터 나는 집중력에 문제가 있었다. 가족끼리 저녁에 영화를 보는 날이면, 손에 아무것도 쥐지 않고 소파에 앉아 텔레비전을 보는 것이 괴로웠다. 그러던 어느 해, 부모님이 손에 들고 하는 휴대용 게임기 게임보이를 사 주셨다. 영화를 보는 동안 나는 쉬지 않고 게임기를 만지작거렸다. 부모님은 내가 영화 내용을 따라오지 못한다고 놀렸지만, 내가 영화 줄거리, 심지어 일부 대사까지 읊자, 부모님은 내가 손에 게임기를 쥐고 있어서 뇌가 집중할 수 있었음을 알았다. 다시 말해, 끊임없이 기도하기는커녕, 한 번에 한 가지만 하는 것이 어려웠다. 

그래서 나는 움직이며 기도하는 방식을 택했다. 운전할 때, 요리할 때, 설거지할 때, 빨래 갤 때, 기도를 끼워 넣었다. 내가 이렇게 기도한다는 사실을 누구한테도 말한 적이 없다. 사람들이 어떻게 생각할까? 하나님과 보낼 시간을 따로 떼어놓지 않는다고 나를 판단하지 않을까? 한 가지에 집중하지 못한다고 판단하지 않을까?

하나님도 나를 판단하고 계실까? 사랑하는 사람이 있다면, 그 사람과 온전한 시간을 보내고 싶은 것이 마땅하다. 내가 남편과 대화를 나누고 싶어 할 때마다 남편이 이것저것 다른 일을 동시에 한다면 어떤 기분일지 상상해 보았다. 내가 남편에게 그다지 중요하지 않은 사람처럼 느껴질 것 같았다. 내가 바쁘게 움직이며 기도할 때 하나님도 그렇게 느끼실까? 마치 내 손에 게임보이 게임기가 들린 것처럼?

며칠 후 교회 청소년부 저녁 식사 봉사를 돕는 중에도 이런 의문이 머릿속에서 떠나지 않았다. 몇몇 아이들이 배식줄에 서서 나와 이야기를 나누었다. 한 남학생은 중요한 수학 시험을 앞두고 있다고 말했고, 또 어떤 남학생은 할머니가 병원에 입원 중이라고 말했고, 두 여학생은 사이가 안 좋아 보였다.

‘이 아이들을 위해 특별한 기도 시간을 마련해야겠다.’ 나는 생각했다. 

‘나도 남들처럼 기도할 수 있다면 좋을 텐데.’ 

그렇지만 산만한 내 마음이 나의 가장 큰 적임을 알았다. 내가 진정한 기도의 전사가 될 수 있을까?

That Thursday, I was babysitting my four-year-old granddaughter, Sawyer, while I was busy in the kitchen. I set her up to play in the living room, right near me. She walked in with a tray of pretend cookies and offered me one using her little spatula. 

“Oh, thank you!” I said. “It’s too hot right now. Set it on the counter, and I’ll eat it when it cools.” I hoped she didn’t think I was blowing her off. 

Instead, Sawyer headed back to the living room, seemingly delighted I was in on her game. Two minutes later, she was back to let me know the cookie was ready to eat. 

I pretended to eat it, smacking my lips. “So good,” I said. 

She smiled and set two more imaginary cookies on the counter. “I’ll come back when they’re cool, and you can eat them too,” she said. 

I finished up in the kitchen and hurried to the living room to join her. I sat down on the couch just as Sawyer pulled her cookie tray out of the end table that she pretended was her oven. When she saw me, her face fell. 

“Why did you come in here?” she asked. “I want to play the game where we’re both cooking.” She grabbed my hand and tried to pull me up. 

“You want me to leave?” I asked. 

“Yes!” she said. “Grandma, go back in the kitchen so we can play!” 

Here I was, worried that I was ignoring my granddaughter by working in the kitchen, but to Sawyer, cooking and playing at the same time was fun. She didn’t need my undivided attention. She liked it when both of us were busy, when life was happening! 

If there was overlap between work and play, could there also be overlap between work and prayer? Did God need me to separate my prayer life from just living my life in all its busyness? Or did he love me as he made me? With a brain that worked a little differently….

그 주 목요일, 주방에서 바쁘게 일하며 네 살짜리 손녀 소이어를 돌보고 있었다. 소이어가 내 바로 옆 거실에서 놀 수 있도록 자리를 만들어 주었다. 소이어는 쟁반에 장난감 쿠키를 들고 오더니 작은 장난감 뒤집개를 사용해 내게 하나를 건넸다.

“오, 고마워!” 내가 말했다.

“지금은 너무 뜨겁구나. 싱크대 위에 두면, 나중에 식은 다음에 할머니가 먹을게.”

내가 자기를 귀찮아서 떨어뜨려 놓는다고 생각하지 않길 바랐다. 하지만 소이어는 내가 자신의 놀이에 함께해 줬다는 사실에 기쁜 듯 거실로 돌아갔다. 2분 후, 아이가 돌아와서 쿠키를 이제 먹어도 된다고 알려 줬다. 나는 먹는 시늉을 하면서 입맛을 다셨다.

“정말 맛있다.” 아이는 웃으면서 상상 속 쿠키 두 개를 싱크대에 올려 두었다.

“쿠키가 식으면 다시 올게요. 그때 드시면 돼요.”

나는 주방일을 마치고 서둘러 아이가 있는 거실로 왔다. 소이어가 오븐이라고 정한 협탁에서 쿠키 쟁반을 꺼내고 있었고, 나는 소파에 앉았다. 아이는 나를 보더니 시무룩한 표정을 지었다.

“왜 이쪽으로 왔어요?” 아이가 물었다.

“우리 둘이 각자 요리하는 놀이를 하고 싶어요.”

소이어는 내 손을 잡고 일으켜 세우려고 했다.

“할머니 갔으면 좋겠어?” 내가 물었다.

“네!” 손녀가 말했다. 

“할머니, 할머니가 주방으로 가야 우리가 놀 수 있지요! 할머니, 주방으로 가서 같이 놀아요!”

주방에서 일하느라 손녀를 덜 챙겨 주는 게 아닌가 걱정했는데, 소이어는 동시에 요리하고 노는 것이 즐거웠던 것이다. 아이는 나의 온전한 집중을 원하지 않았다. 오히려 우리 둘 다 바쁠 때, 삶이 활기차게 움직일 때를 좋아했다!

일과 놀이 사이에 공통적으로 겹치는 부분이 있다면, 일과 기도 사이에도 공통적인 부분이 존재하지 않을까? 하나님은 내가 분주한 일상과 기도의 시간을 분리하길 바라셨을까? 아니면, 나를 만드신 그대로 사랑하셨을까? 조금 다르게 작동하는 나의 뇌도?

The next week, I was on youth group duty again, cooking this time. The meal would be a big pasta bar. I needed to get going with the prep. Bless the boy whose grandmother is in the hospital, I prayed, dicing the chicken. When I browned the sausage, I thought of the boy who had the important math test. Let him do well, Lord, I prayed. Then I asked God to smooth things over for the two girls who weren’t getting along—and for anyone else who needed prayers, for that matter. 

That night, I set up the food, buffet-style. As the kids formed a line and filled their plates, I greeted them. I nodded to the boy with the sick grandma. He nodded and smiled back. That made me feel good. The two girls who had been bickering went through the line, giggling together. 

“Hey, how was your test?” I said to the math boy. 

His eyebrows shot up. “You remembered that I had a math test?” 

I nodded. 

“I think I did pretty well,” he said. 

I grinned and high-fived him. “Prayer works, and so does studying,” I said. 

“Ms. Diane, I have another big test soon,” he said. “Will you pray for me again?” 

I felt a lump in my throat. “Absolutely,” I said. He’d asked me to pray for him because he knew he could count on me. It hit me like a sweet breeze. For the first time in my life, I felt like a real prayer warrior. 

The next morning, I woke up with a full day in front of me. A million things to do. And plenty of chances to pray.

그다음 주, 나는 또 청소년부 봉사활동에 갔는데, 이번에는 요리 담당이었다. 음식은 큰 파스타 뷔페로 먼저 재료를 준비해야 했다. 

‘할머니가 병원에 입원한 아이를 축복해 주소서.’ 

치킨을 깍둑썰기하면서 기도했다. 이번에는 소시지를 갈색빛 나게 구우면서 중요한 수학 시험을 앞두고 있던 남학생을 떠올리며 기도했다. 

‘그 아이가 시험을 잘 치르게 해주세요, 주님.’ 

그다음에는 사이가 안 좋아 보이던 두 여학생의 관계가 부드럽게 잘 풀리기를 기도했다. 그리고 내친김에 기도가 필요한 모든 이들을 위해 기도했다.

그날 저녁, 나는 뷔페 스타일로 음식을 차렸다. 줄을 서서 접시를 채우는 아이들에게 인사를 건넸다. 나는 할머니가 아픈 남학생에게 고개를 끄덕였다. 아이도 고개를 끄덕이며 미소를 건넸다. 그 모습에 기분이 좋아졌다. 말다툼을 하던 두 여학생이 킥킥 웃으며 줄을 통과해 지나갔다.

“얘야, 시험은 어땠니?” 

수학 시험을 본다던 남학생에게 물었다. 아이가 눈썹을 번쩍 치켜올렸다.

“제가 수학 시험 본다는 거 기억하셨어요?” 내가 고개를 끄덕였다.

“꽤 잘 본 것 같아요.” 아이가 말했다. 나는 씩 웃으며 하이파이브를 했다.

“기도가 통했구나. 물론 열심히 공부한 것도.” 내가 말했다.

“다이앤 선생님. 저 또 큰 시험이 있어요. 이번에도 기도해 주실 거죠?”

울컥했다.

“당연하지.”

아이는 내게 의지해도 된다는 사실을 알고 기도를 부탁한 것이다. 그 사실이 감미로운 바람처럼 불어왔다. 인생 처음으로 진정한 기도의 용사가 된 기분이었다. 다음 날 아침, 할 일이 산더미처럼 쌓인 하루를 마주하며 일어났다. 처리해야 할 일 수만 가지. 그리고 기도할 기회도 수만 가지였다.